Mamei o papai Noel no shopping

Fui com um shortinho e queriam me barrar pq eu já tenho 20 anos Ai eu fiz a maior briga Disse q ia chamar o Procon Ai eu fui e sentei peguei e tirei o gorro dele e joguei no chão Levantei do colo dele e abaixei PR pegar o gorro e joguei meu rabao na cara dele Ai o sacana deu um tapinha na minha xota e falou você é deliciosa amor, levantou e me levou par uma área interna do shopping e eu mamei ele la

experiencia traumática no motel

Essa historia não é tão boa, eu acho, mas vamos lá. A ultima cocota que peguei do Tindão era de uma cidade perto da minha, começamos a conversar e a noite e viramos a noite conversando. Consegui convencer a nos encontrarmos a 5 da manhã (Eu era meio doente, certeza), não tinha * nenhuma aberta na cidade e ficamos dentro do carro numa praça. Pega dali, pega daqui e fomos pro Motel. Eu já tinha sentido que ela era meio flácida né vtetudos mas até aí né, vai saber... Eu tava duro naquela época e não queria gastar com motel caro (Sou meio fresco com motel), levei ela num fuleiro beira de estrada. Chegando lá só tinha a suíte mais cara (R$ 80,00)aquela *, como se eu quisesse usar a hidro deles , e lá vamos nós. Na hora que entrei e vi que era cortina pra garagem já criou aquele preconceito com o quarto. Abri a porta e acho que nunca vi tantas cores fortes em um quarto de uma vez, tinha até aqueles bares de sala feio pa *, a hidro era um misto de cores que eu acho que era mancha em tudo. Enfim, a mina entrou no banheiro pra se trocar e pá, fiquei lá esperando ela. Mermão, ela veio de toalha e sentou em mim, o corpo dela parecia uma gelatina ! Numa boa mesmo, até hoje me pergunto como não broxei. Descobri que ela era ex modelo plus size. Não tenho nada contra mas não faz meu estilo, e ela poderia ter feito o favor de avisar ! Na saída do motel, ela ainda pediu dois punhados daquela bala.

Eu projetei a minha mente num objeto com sucesso

Depois de meses de treino. A concentração necessária é extrema, como uma meditação auto-hipnótica, mas finalmente atingi o "nirvana" e minha mente foi parar numa jarra de vidro em cima da cômoda, como eu desejava. Meu único medo foi que alguém entrasse no quarto e quebrasse a jarra comigo dentro, não sei ao certo o que acontece nesse caso mas é melhor não arriscar.

a maior decepção da minha vida: a nesquik que era negresco

esse é um conto terrível. não leiam sozinhos no quarto. faz dois meses que conheci uma ruiva linda no app Tinder. inicialmente, cheguei a pensar que era trap de tão linda, mas não era. começamos a conversar todos os dias, fomos ao cinema, mc donalds, pubs alternativos, e sempre naqueles amassos gostosos. nesse último final de semana decidimos dar um passo a mais na relação enquanto estávamos sozinhos na casa dela, pois seus pais haviam viajados. começou a pegação e tal, e retirei o sutiã.e aqui foi o primeiro alerta: os mamilos eram em tom roxos e escuros. mas decidi ignorar, já que a menina era ruiva e muito branquinha. ora, não haveria de ter problema. devem ser escuros assim pelo atrito do sutiã. eu devia ter parado por ali e ido embora. mas decidi continuar. e fui descendo mais até que lhe retirei a saía e a calcinha branca tinha uma sombra negra por trás. segundo sinal para ir embora, eu achei que de repente ela devia tá peludinha e por isso aquela sombra. até que retirei a calcinha e a couve flor desabrochou. eram lábios negros como a noite. na hora eu fiquei sem reação e sem querer a contradição e a turbilhão de pensamentos transpareceu no meu rosto. na minha cabeça somente uma dúvida: como isso é possível? mesmo no brasil, como isso é possível? a menina é tão branca que aparece até o sistema circulatório, como ela pode ser uma negresco assim? na hora meu desejo sexual cessou e fui tomado pelo impulso de descobrir como aquilo é possível. e comecei a interroga-la sobre a ascendência, até que ponto a família dela era branca. ela não entendia nada, começou a chorar, assustada, e ela não soube me responder, dizia apenas que tinha um avô negro. eu vesti minhas roupas e fui embora. encerrei a relação. ela me enganou. devia ter tido desde o começo que ela era branca 2.0 e nos poupado desse constrangimento. fica o conselho pra voces. cuidado com as mulheres brancas. hoje temos muitas armadilhas.

Novinha amiga da minha irmã

Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, eu sempre colocava um short sem cueca quando as amigas da minha irmã mais velha vinham em casa. Então eu ia pro sofá e ficava com a perna levantada, só pra elas conseguirem ver meu pipi duro. Eu ficava espiando com a visão lateral se elas estavam olhando, e uma delas a cada 10 segundos dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais excitado. Essa era uma mestiça até que jeitosa, bem amiga da minha irmã e ficava em casa até tarde. Uma vez, estávamos assistindo um filme todos juntos debaixo da coberta (tava congelando de frio). Óbvio que eu tava sem nada debaixo do short, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar meu bilau nas costas dela. Então eu comecei a pensar nas coisas mais sexys que um garoto dessa idade poderia pensar, e eu fui ficando cada vez mais duro e meu pau foi subindo nas costas dela. Aí ela se afastou. Caramba, não tinha subido nem 1cm. Eu me aproximei de novo e ela se mexeu de novo. Desencanei e fui ver o filme. Depois de uns 15 minutos, ela virou seu corpo em direção ao meu e acidentalmente esbarrou sua mão na minha trolha. Depois de um minuto, ela fez isso de novo. Na terceira vez, eu peguei a mão dela e coloquei dentro do short. Ela encostou, começou a me masturbar, mas depois de uns 30 segundos, ela tirou a mão rápido e levantou da cama, quase me descobrindo. Falou pra minha irmã que ia ao banheiro, e deu uma piscadinha pra mim quando ela não tava vendo. É agora ou nunca, eu pensei, mas tinha que saber como lidar com ela. Perguntei pra minha irmã qual era o nome dela. Era Samara, tinha 14 anos (teria se estivesse viva), morreu aos 13 em Cascavel-PR. Ela andava de bicicleta quando não pode desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis ajudar e riu bastante. Após ela agonizar por 2 horas enroscada no arame, ela faleceu. Através dessa mensagem eu peço que façam com que ela possa descansar em paz. Responda esta

A verdade sobre Bonsai

Sei que é uma arte muito querida e está no ai há decadas, todo mundo conhece as plantas e suas folhas, realmente influeciou muito dentro da cultura popular. Mas quantas vezes essa arte te impressiono realmente? acho que as pessoas exageram muito, "bonsai é muito bom", "bonsai nao pode acabar nunca". Muito bom? pra mim é mediano, uma arte de gente besta que eu vejo o tempo todo sem ficar impressionado nao pode ser "muito boa", raras as vezes eu impressionei todas as folhas sao previsiveis, vc ja sabe que o bonsai vai fazer alguma *, a folha vai bater na cabeça dele, ele vai chorar bibibi, o bonsai vai se ferrar sempre o msm buque de rosas pra o florista e ele vai recusar, depois bonsai vai se ferrar como em todo inverno. enfim, reconheço a importancia da arte, mas ela esta longe de ser "muito boa"

Vou mandar a redpill sobre FELIPE NETO.

Felipe Neto é um gênio sociopata com uma inteligência invejável. E estou falando apenas do Felipe, e não do seu irmão com inteligência de um rato de esgoto. Vocês são tão gado a ponto de simplesmente não conseguirem perceber o que ele se tornou? Esse desgraçado foi além de qualquer dose de redpill possível, ele tomou a BLACKPILL sem nem ao menos hesitar, fez uma fortuna com seus 15 minutos de fama, enquanto outros como monark e pc siqueira (que era até mais famoso que ele na época) estão pedindo esmola no farol. O Felipe Neto se tornou uma mistura homogênea de TUDO que odeia. Ele não virou casaca ou traiu os próprios princípios, ele simplesmente debocha de seus fãs e de seus haters com sua própria existência. Basta olhar nos olhos da criatura pra ver que isto é um personagem. Desde o inicio foi um. Personagem esse que vai muito além da compreensão da maioria, porque a verdadeira face está escondida atrás de infinitas camadas de protesto. Eu costumo comparar o grande Felipe Neto ao Comediante, personagem de Watchmen que viu a verdadeira face da sociedade e decidiu se tornar uma versão parodiada da mesma, cuspindo em sua face com pura ironia. Só de olhar pra ele, consigo ver que todo dia, ele acorda, coloca sua máscara, pinta seu cabelo enquanto violinos tocam no fundo e faz o seu trabalho com maestria. E a noite, goza de todo dinheiro que faz. Cheira cocaína com dólares enrolados e assassina putas pelo puro prazer da caça. Este homem ri da simplicidade humana em sua mansão avaliada em 7 milhões de reais até pegar no sono.

Esse ano morrerei em Aconcágua

Sim, depois de muito pensar, tomei essa decisão. Aconcágua será meu mausoléu enquanto minha carne e meus ossos se desfazem ao gelo e ao sol. Deus me deu uma boa família,capacidade para ser aquilo que eu quisesse, garantiu que nunca me faltasse alimento,me deu um bom filho e uma esposa que me amou. E falhei, como falhei com todos nessa caminhada. Trouxe para minha moradia a maldição da traição, corrompi meu lar. Machuquei aquela que cuidou de mim quando quase faleci de H1N1, que chorou ao lado do meu corpo quando sofri um acidente, aquela que sustentou a casa quando fui despedido e fiz corpo mole. E zombei quando me ofereceu perdão. A benção da família é dado somente uma vez, por isso não desperdicem a chance quando ela chegar saibam aproveita-la e agradecer todos os dias. Minha vontade era de fazer uma missão,ajudar pessoas e viver na miséria até a morte. Mas tenho um filho e precisa ser alimentado. Por isso vim planejando uma expedição para Aconcágua, vou desviar do percurso e minha morte será dada como acidente, garantindo o seguro e pensão. Esse é meu último verão.

caras, que pourra foi essa

hoje eu tinha uma entrevista de emprego pra uns lado que nunca fui, fiquei perdido procurando o lugar certo eu achei a rua mas não tinha numero nas parede, ai fui pedir informação pra uma mulher que tava passando eu cheguei com o cartão do lugar na mão, mas antes de eu terminar a pergunta ela aponto o dedo na minha cara e falo algo assim "pela bruxa que me guia esse pau não sobe mais" na hora eu não entendi, me pego de surpresa, eu demorei uns 5 segundos pra reagir, e falei "hã ?" ai ela falo "anta", abaixou o dedo e voltou a andar como se nada tivesse acontecido eu to tentando entender oq aconteceu e pq isso me abalou tanto velhos, eu nem fui na entrevista pq fiquei nervoso pra ***

Esses cara são amargurado ne kra

Tava andando hoje na rua resolvendo meus póbrema né kra, aeee tava passando numa rua movimentada de traseuntes e , la tem uma academia proxima, acho que é dentro do shopping não sei, sei que saiu um kra la da academia um manlet fortinho, beleza ne kra saiu da academia blza, aee ele passou do meu lado e ficou me encarando feio e estufando o peito, até encurtou a distancia e passou me olhando feio eu ri pa * na hora não acreditei na cena, beleza, pensei que poha é isso... Ai voltando pra casa , voltei a pé vim pensando na vida, e vinha distraidão, aí olho pra frente e vejo um otro maluco tambem manlet invokado, me olhando feio tambem, ai eu olhei pra trás e não vi nada, e continuei olhando pro nada enquanto me aproximava daonde ele estava, ai olho de novo e percebo que o kra ta me encarando, eu ri e pensei "poha de novo não" ai balancei a cabeça encarando o kra e ele falou quando me afastei "TA DOIDO É? DEVE TÁ DOIDO SÓ PODE! os kras ficam te olhando feio na rua, amargurado pa poha só pdoe que que ta acontecendo com esse pessoal bisho

o dia em que fui expulso da academia

é glr como dizia o pensador alemao karl schwarsznegger, "o haltere de hoje é a anilha de amanhã" acho que isso por si só ja resume td o q eu venho lhes contar aqui, mas vou detalhar abaixo: hj de manha cheguei na acad bem cedo como de costume ne, um jeans diesel com alguns rasgados pra mostrar o treino de perna sem ser mt vulgar ne, uma regata com meus patrocinadores razer philips walita cipsoft e, o principal, meu par de fones beats no pescoço tocando um jazz bem rapido e pesado entrei na acad todo alfao assim e eis que surge o jarbas da recepção: - fala rei, nao vou poder te liberar hoje nao, regra nova no pedaço e nao pode mais treinar de calça jeans fiquei furioso ne kras quase perdi o controle e feri o rapaz com minhas palavras, fui bem curto e grosso: - tudo bem voltei pro estacionamento e lembrei que sempre deixo um terno completo no banco de trás para eventos de ultima hora, ja que sou uma pessoa muito requisitada durante o dia (sou garçom) nao deu outra kras peguei a calça social e me troquei ali msm voltei pra acad e passei a catraca com aquele ar superior saca, ainda dei uma esfregada no ombro assim como se eu tivesse tirando a inveja alheia q ficou impregnada kkk o jarbas ficou so observando kkkkkkkkkkkkkkkkkkk vm ri glr